Coppia: più ti inseguo, più ti ritiri

Secondo gli esperti, la ragione più comune per cui i partner si allontano è a causa di una dinamica inseguitore-distanziatore che si sviluppa nel tempo. 

Sue Johnson, una delle principali innovatrici nel campo della terapia di coppia identifica questo modello come “polka di protesta” e afferma che è uno dei tre “dialoghi demone”

Esso si verifica quando un partner diventa critico e aggressivo, l’altro reagisce mettendosi sulla difensiva e diventando distante. 

La ricerca del dott. John Gottman su migliaia di coppie rivela che i partner che rimangono bloccati in questo schema nei primi anni di convivenza, hanno più dell’80% di possibilità di separarsi nei primi quattro o cinque anni. 

Perché questo modello di relazione è così comune? Gottman ha scoperto che gli uomini tendono a ritirarsi e le donne tendono a incalzare quando sono in relazioni intime.

 Queste tendenze sono legate alla nostra fisiologia e riflettono una fondamentale differenza di genere.  Se questa dinamica non è identificata e modificata, si presenterà di nuovo nelle successive relazioni di coppia. 

I partner nelle relazioni di coppia tendono a incolpare l’altra persona quando i propri bisogni affettivi non vengono soddisfatti. Inizia così una danza inseguitore-distanziatore che intensifica la dinamica. 

Le coppie riferiscono di avere gli stessi conflitti ripetutamente. Dopo un po’, non stanno più affrontando il problema e si sviluppa un circolo vizioso di risentimento, frustrazione e rabbia che tende a cronicizzarsi

Mentre tutte le coppie hanno bisogno di autonomia e vicinanza, molti partner lottano con la danza inseguitore-distanziatore e si sentono cronicamente insoddisfatti del loro grado di intimità. 

Quando il modello di ricerca e allontanamento si radica, il comportamento di un partner provoca e mantiene il comportamento dell’altro. 

È normale provare un senso di delusione quando il tuo desiderio di intimità emotiva e sessuale non corrisponde a quello del tuo partner. Mentre questa dinamica è una delle cause più comuni di separazione. La mancanza di intimità sessuale è una lotta comune per le coppie che lavorano duramente bilanciando lavoro, genitorialità e intimità. 

In molti casi, il distanziatore si ritira e cerca di trasorrere del tempo da solo quando è sotto stress, e questo intensifica il bisogno di vicinanza del proprio partner, quindi il suo desiderio di inseguire. 

Il problema è che se questo schema si radica profondamente, nessuna persona soddisfa i propri bisogni. A volte un distanziatore si rende conto troppo tardi che il suo partner è gravemente angosciato e hanno già iniziato a pensare a come concludere la loro relazione. 

Come affrontare la dinamica?

Esaminiamo come la dinamica inseguitore-distanziatore di solito funziona osservando uno scenario tipico con Simone e Arianna. 

Le richieste di Simone per una maggiore intimità sessuale sono il suo modo di motivare Arianna ad aprirsi, in modo che possa ottenere rassicurazione da lui. In questo caso, i modi in cui Simone e Arianna rispondono l’un l’altro si ritorcono contro di loro, creando un modello negativo di relazione interpersonale.

“Parliamo del perché non stiamo più passando del tempo insieme”, si lamenta Simone, mentre Arianna legge il giornale e si allontana dalle sue offerte di connessione emotiva. Dice “Come possiamo andare d’accordo se non affrontiamo i nostri problemi?” 

Arianna risponde: “Non sono sicura di quali problemi stai parlando. Andiamo d’accordo. Tutte le coppie attraversano momenti difficili. ” 

Simone si sente sempre più frustrato dai suoi tentativi di tirare fuori il partner. Nel frattempo, Arianna ricorre alla sua tipica strategia di distanziatore, forse ostacolando i suoi tentativi chiudendosi nel silenzio. Mentre continua a esprimere più delusione per Arianna, si ritira ulteriormente. 

Se questo modello non è invertito, è facile vedere come entrambi possano iniziare a sentirsi criticati e sviluppare disprezzo l’uno per l’altro – due dei principali segnali di avvertimento che il loro rapporrto di coppia è destinato a fallire, secondo John Gottman. 

Non sorprende che molte delle interazioni tra le coppie si blocchino nella dinamica inseguitore-distanziatore. I partner possono finire in una situazione di stallo e rimangono amareggiati e disillusi per il loro matrimonio. 

I tentativi di riparazione iniziano con l’espressione del proprio intento in modo positivo e assumendosi la responsabilità della propria parte in questo ciclo negativo. Questo può essere fatto dicendo cose come “Lo apprezzerei molto se cucinassi la cena stasera dato che sono dietro a progetti sul lavoro e ho bisogno di lavorare fino a tardi.”

Senza riconoscerlo, molti inseguitori diventano più forti di quello che intendono, non rendendosi conto che essere in “modalità inseguimento” può far ritirare ancora di più il loro lontano partner. 

Allo stesso modo, ritirandosi, un distanziatore può indurre il proprio inseguitore a perseguire con maggiore veemenza. Le coppie trincerate in questo schema provano a cambiare ruolo per scoprire di persona com’è mettersi nei panni del loro partner.

 Questo può essere un modo per migliorare l’empatia, la consapevolezza e, forse, anche per avviare un nuovo modello comportamentale di iniziare e rispondere ai progressi sessuali del tuo partner.

 In generale, la maggior parte delle coppie può bilanciare i propri bisogni di vicinanza e separazione in termini di intimità se sviluppano più vulnerabilità, compassione e sensibilità ai bisogni del proprio partner, sia all’interno che all’esterno della camera da letto.

Dialogo per avvicinarsi al partner

Ecco un possibile dialogo per le coppie risposate che vogliono conoscersi e crescere insieme emotivamente e sessualmente. 

Ludovica: Mi sento escluso quando non ti apri. Mi piacerebbe sapere cosa stai pensando quando condivido i miei sentimenti con te.

Vittorio: Sembra che tu voglia che io condivida più pensieri con te quando parli dei tuoi sentimenti. Posso provarci.

Paola: Mi sento male quando leggi il giornale mentre ceniamo perché mi piacerebbe saperne di più sulla tua giornata e avvicinarmi a te.

Maurizio: Ti piacerebbe che io fossi più coinvolto con te durante la cena. Non sapevo che i tuoi sentimenti fossero feriti. Sono stanco la sera dopo aver lavorato tutto il giorno, ma cercherò di interagire di più perché è importante per te.

Alberto: Quando facciamo l’amore, mi sento più vicino a te. Vorrei parlare di come possiamo soddisfarci a vicenda nella sessualità.

Beatrice: Mi sento più vicino anche a te, anche se è difficile per me aprirmi e parlare di sesso. Proviamo a trovare modi in cui entrambi possiamo soddisfare i nostri bisogni sessualmente ed essere più intimi.

Praticato quotidianamente, questo tipo di dialogo creerà una connessione emotiva e sessuale più forte tra te e il tuo partner. Le coppie che trascorrono almeno trenta minuti al giorno in conversazione tra loro ed esprimono amore, affetto e ammirazione favoriranno un legame più stretto e prospereranno sia dentro che fuori la camera da letto.

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