Lo sapresti se fossi in una relazione violenta, giusto? Sarebbe ovvio. Beh, forse no. La maggior parte delle donne che subiscono abusi da un partner maschile trascorrono mesi o addirittura anni a pensare che il problema della relazione sia qualcosa di diverso dall’abuso.
Spesso queste donne sono convinte che si tratti di un “problema di comunicazione” o “un fallimento nel fissare i confini”. Forse hai pensato che il tuo partner avesse un brutto carattere o un problema con la gestione della rabbia. Forse pensi di fare qualcosa di sbagliato o che ci sia qualcosa di sbagliato in te. Nella nostra società, non siamo molto abituati a parlare di abusi, quindi le donne sono spesso lasciate sole con le loro domande.
Un mito comune è che l’abuso significhi solo abuso fisico ossia maltrattamenti e comportamenti violenti. Ma, in realtà, ci sono molti diversi tipi di abuso, inclusi abusi emotivi, psicologici, finanziari e sessuali. Questi possono essere dannosi tanto quanto l’abuso fisico. Ad esempio, i partner violenti possono tentare di isolarti o tagliarti fuori da fonti di supporto, usare sarcasmo o minacce, cambiare umore per intimidirti, esprimere gelosia e diventare emotivamente distante.
Possono anche rifiutarsi di permetterti di praticare la tua fede, svalutare la tua conoscenza o istruzione, controllare le finanze o minacciare di avere una relazione se non fai quello che ti chiedono. Questi e molti altri esempi non sono generalmente considerati abusi. Potresti sapere che c’è qualcosa di “sbagliato” ma potresti non etichettarlo come abuso. Ecco un elenco di sette cose che i partner violenti spesso fanno nelle loro relazioni. Chiediti se il tuo partner fa una di queste cose:
1. Ti toglie la libertà di scegliere ciò che desideri o di cui hai bisogno
I partner violenti controllano e spesso non consentono ai propri cari di fare scelte da soli. Potresti non essere in grado di chiedere ciò di cui hai bisogno o che desideri senza che il tuo partner diventi aggressivo, arrabbiato o reattivo.
2. Ti sminuisce
Gli aggressori sono molto critici. Tutto – le tue idee, le tue convinzioni, il tuo corpo, persino i tuoi sentimenti – sono “stupidi” o sbagliati. Potresti diventare incerto su – cosa indossare, cosa preparare per un pasto, con chi puoi essere amico – perché sei preoccupato per la reazione del tuo partner.
3. È imprevedibile e volubile
Sebbene a volte i partner abusanti possano comportarsi in modo accettabile o addirittura positivo, sono anche imprevedibili e persino esplosivi nel loro comportamento. Questo fa sì che le donne si sentano come se stessero “camminando sui gusci d’uovo” perché non sono sicure di cosa faranno i loro partner. Se questo sta accadendo per te, potresti ritrovarti esausto e confuso mentre cerchi di anticipare la prossima mossa del tuo partner.
4. Incolpa te o altri per il proprio comportamento offensivo
I partner abusanti raramente si assumono la responsabilità del proprio comportamento Piuttosto, è colpa di tutti gli altri. Il capo gli sta causando stress. I bambini fanno rumore. Lo stai provocando. L’abuso che egli mette in atto non è colpa tua, ma potrebbe farti sentire come se lo fosse.
5. Utilizza il “trattamento del silenzio” per punirti o spaventarti
Il “trattamento del silenzio” consiste nel ignorare e non rispondere al partner creando confusione e disorientamento nell’altro, che non riesce a trovare un modo per interagire.
I partner maltrattati scoprono di essere puniti in molti modi quando fanno cose che al loro partner non piacciono. Il “trattamento del silenzio” è solo una di queste punizioni. Questa reazione può essere terrificante per le donne perché non sanno cosa succederà dopo.
6. Limita il tuo accesso al denaro
I partner abusante spesso controllano molto quando si tratta di soldi. Dal momento che abbiamo bisogno di soldi per fare qualsiasi cosa, è un modo potente per controllare qualcuno. Se il tuo partner controlla il tuo accesso al denaro o ad altre risorse necessarie come un’auto, il computer o il telefono, stai subendo abusi.
7. Si scusa per il proprio comportamento e promette di cambiare, ma non lo fa mai
Parte del modello di comportamento abusante include periodi di comportamento che sembrano positivi, momenti in cui potrebbe sembrare premuroso e disponibile. Durante questi “periodi di luna di miele”, potrebbe persino scusarsi per il comportamento offensivo e promettere di cambiare.
Ma l’abuso è ciclico e, sebbene possa promettere di cambiare o sembrare che stia cambiando per un po’, non sarà in grado di sostenerlo. Il suo comportamento peggiorerà di nuovo e tornerà a un comportamento di controllo, spaventoso o esplosivo.
Se hai sperimentato alcuni di questi comportamenti da un partner attuale o passato, probabilmente hai subito abusi. Questa è una realtà difficile da affrontare da soli. Se sei con il tuo partner, potrebbe essere difficile pensare che sia offensivo. Il tuo partner potrebbe non adattarsi allo stereotipo di un abusante più di quanto tu non corrisponda allo stereotipo di un “partner maltrattato”, ma non importa. Le persone che subiscono abusi provengono da tutti i contesti economici, razziali, religiosi ed etnici. L’abuso non è riservato solo ai poveri o ai deboli: può capitare a chiunque.
Se riconosci alcuni di questi comportamenti nel tuo partner è arrivato il momento di chiedere aiuto e prenderti cura d te e, se ci sono dei tuoi figli, prima che la situazione degeneri o si cronicizzi come accade ancora troppo spesso. L’abuso emotivo provoca ferite invisibili ma non per questo meno dolorose.
“Mi piace chi sceglie con cura le parole da non dire”
Alda Merini