Qualsiasi psicoterapeuta esperto di terapia di coppia ti dirà che anche le coppie più felici hanno delle difficoltà. In effetti, il Dr. John Gottman (famoso ricercatore sulle relazioni di coppia, occupa un posto nella Top 10 dei terapeuti più influenti dell’ultimo quarto di secolo di Psychotherapy Networker), ha identificato quattro delle aree più tipiche del conflitto nella coppia che sono risolvibili: tecnologia, stress da lavoro, denaro e lavoro domestico.
Le faccende domestiche possono sembrare un grosso problema, tuttavia c’è un significato più profondo legato a questi compiti che approfondisce il nostro legame con il partner quando sono affrontati in modo eficace.
Al contrario. quando questi compiti non vengono portati a termine, i partner percepiscono la vita reciproca ancora in modo caotico.
Ecco quattro soluzioni ai problemi di relazione più comuni.
Disconnessione da distrazioni
Coltivare la connessione emotiva e l’intimità è diventato un compito difficile per le coppie. Concediti un momento e chiediti: quanto tempo pensi che le coppie trascorrano o debbano passare a parlare tra loro?
In uno studio di ricerca su giovani coppie a Los Angeles, il tempo medio trascorso dai partner impegnati in una conversazione faccia a faccia è stato di 35 minuti … a settimana!
Ancora peggio, la maggior parte di questi preziosi minuti sono stati spesi per discutere di commissioni – chi porta fuori la spazzatura, chi porta i bambini a scuola o cosa comparareal supermercato – invece che parlare della relazione. Questa mentalità che mette la relazione al secondo posto alimenta il senso di solitudine tra i partner.
Purtroppo nel mondo di oggi è il numero apparentemente infinito di notifiche che arrivano dai nostri dispositivi digitali, è diventata una distrazione dalla vera connessione con chi è di fronte a noi.
Soluzione: se il tuo partner si lamenta che sei più concentrato sul tuo telefono rispetto alla tua relazione, è un problema che dovresti prendere in considerazione, anche se non sei d’accordo. La soluzione più veloce è sedersi insieme e trovare un accordo.
Ad esempio potrebbe essere un accordo sul fatto che entrambi i partner non invieranno messaggi, controlleranno la posta elettronica o aggiorneranno i loro profili social durante momenti specifici della giornata o eventi particolari, come ad esempio la notte, l’ora dei pasti o quando uno di voi vuole parlare di qualcosa d’importante. È fondamentale che questo accordo sia condiviso da entrambi.
Portare a casa lo stress da lavoro
Molte coppie non pensano mai di discutere di come ridurre lo stress dopo il lavoro, ma il modo in cui gestiamo o non gestiamo lo stress lavorativo alla fine della giornata può causare conflitti inutili.
Prendi, ad esempio, Stefano e Adriana:
Stefano ha una scadenza per un grande progetto di lavoro e sa che finirà tardi. Quando torna a casa dal lavoro, si sente arrabbiato perché Adriana ha spostato le sue note ben organizzate del giorno precedente.
Sara, si sente frustrato quando apre il frigorifero per trovare la pizza rimanente e nient’altro. “Dov’è il cibo? Hai promesso che saresti andato al negozio di alimentari. Cos’hai che non va?”
La vera domanda che dovrebbero porsi è “Cosa c’è che non va tra di noi?” La verità è che stanno portando a casa il loro stress da lavoro permettendogli di sabotare il loro rapporto.
Soluzione: discutere l’uno con l’altro della routine di fine giornata. Il Prof. John Gottman lo definisce un rituale di connessione .
Una delle cose straordinarie delle relazioni è che il legame di attaccamento con il nostro partner dà loro il potere di co-regolare le nostre emozioni. Ciò significa che quando perdiamo il nostro equilibrio e siamo turbati o tristi, il nostro partner ha una spiccata capacità di influenzarci ed aiutarci a ristabilire l’equilibrio.
Il rovescio della medaglia sono le coppie che intensificano solo le emozioni che destabilizzano, peggiorando sia il proprio stato d’animo che quello del partner.
Per sviluppare la co-regolazione emotiva, bisogna capire cosa crea malessere. Di conseguenza, posso sviluppare un rituale rilassante: ad esempio quando torno a casa dopo una lunga giornata, abbraccio il mio partner fino a quando non mi rilasso (abbraccio da 2 a 4 minuti). Di solito al secondo minuto, il mio corpo si rilassa e faccio un grande sospiro.
A questo punto, sono pronto per connettermi. Dopo che mi sento calmo, ci confrontiamo per raccontarci a vicenda della nostra giornata. Durante questo periodo ognuno di noi può lamentarsi delle difficoltà che si sono verificate, mentre l’altro è comprensivo e di supporto. Questo è la conversazione per ridurre lo stress.
La pianificazione di un rituale quotidiano può impedire la diffusione dello stress quotidiano nella tua relazione di coppia .
Uno dei modi più veloci per rilassarsi è quello di coinvolgere il tuo partner, ma non aver paura di decomprimerti da solo prima di connetterti. Vai a correre, medita o ascolta una musica che ti piace. Quindi, quando sei pronto, trova il tuo partner per il tuo rituale di connessione di fine giornata.
I soldi
Una delle aree più comuni di conflitti nel matrimonio riguarda i soldi, come spenderli e come risparmiare per le cose che contano veramente. Sia che la tua situazione economica sia soddisfacente o precaria, sei destinato ad avere un conflitto sul denaro poiché il denaro è particolarmente simbolico delle nostre esigenze emotive. Bilanciare le realtà emotive del denaro può essere un lavoro per ogni coppia poiché i nostri sentimenti sul denaro sono sempre molto personali.
Il denaro, in una certa misura, ci definisce. Determina come ci vestiamo. Come mangiamo. Quali gruppi sociali ci uniamo. Che ci piaccia o no, il denaro influenza ciò che possiamo e non possiamo fare con le nostre vite. Allora da dove inizia tutto questo?
Di tutte le forze che determinano la nostra relazione con il denaro, la più influente è la nostra storia personale: il crogiolo delle nostre esperienze di infanzia, adolescenza e adulti che hanno scolpito e ri-scolpito le nostre simpatie e antipatie nei confronti del denaro per tutta la vita.
Il denaro è carico di potere e significato che possono rendere le discussioni accese e dolorose. Le discussioni sul denaro non riguardano il denaro. Riguardano i nostri sogni, le nostre paure e le nostre inadeguatezze.
Soluzione: cerca do capire cosa significa il denaro per ciascuno di voi. Prima di scrivere il budget, prenditi del tempo per avere una conversazione costruttiva sul denaro e discutere di eventuali condizionamenti contingenti (es. mutui, prestiti). Dopodiché, prenditi del tempo per stabilire le priorità delle tue spese e poi delinea una strategia condivisa con il partner.
Lavori domestici
Quando le coppie non fanno la loro parte concordata delle faccende domestiche, ciò influenza molti gli aspetti della relazione. Un partner non si sente rispettato e supportato, il che porta al risentimento e alla fine a una relazione meno soddisfacente.
Spesso gli uomini sono etichettati come i “fannulloni” in casa. Dagli uomini con cui ho parlato nelle relazioni eterosessuali, non stanno cercando intenzionalmente di essere scortesi, semplicemente non capiscono perché le faccende domestiche siano un grosso problema per il loro partner. Un uomo può concordare sul fatto che non è giusto che la sua compagna lavori quando torna a casa dall’ufficio, ma molti di loro sono cresciuti in case in cui il padre non faceva le faccende domestiche, .
La sociologa britannica Ann Oakley ha documentato che gli uomini tendono a sopravvalutare la quantità di lavori domestici che svolgono. A volte l’uomo sente che dovrebbe essere applaudito per il suo “aiuto”, ma invece si trova a essere invitato a fare di più, il che lo induce a mettersi sulla difensiva e probabilmente farà di meno.
Soluzione: suddividere le faccende in modo che sia giusto per entrambi i partner. Crea un elenco per determinare chi dovrebbe fare cosa. Usa questo elenco per parlare di come vengono gestite le cose e come vorresti che fossero gestite.
Secondo il dott. John Gottman, “Le donne trovano la disponibilità di un uomo a svolgere lavori domestici estremamente erotici”. Quando l’uomo fa la sua parte per mantenere la casa, entrambi i partner riportano una vita sessuale più soddisfacente che nei matrimoni in cui la moglie crede che suo marito non stia facendo la sua parte. Com’è come motivazione per alzarsi dal divano?