Le scuse perfette sono composte da sei componenti distinte. Se le conosci puoi riparare gli errori e curare le ferite emotive
Quando sei in una relazione di coppia, specialmente per un periodo di tempo significativo, prima o poi può accadere di dover chiedere scusa per qualcosa.
Ci sono diversi gradi di scuse : ci sono le scuse
Sai come scusarti in modo efficace?
“Oh, scusa”, quando vai a sbattere contro qualcuno involontariamente.
C’è il brusco “Mi dispiace, okay?” quando vuoi sbrigartela velocemente e quasi pretendi che l’altro rinunci a dirti cosa l’ha ferito e come si sente a riguardo.
Tutti noi lo facciamo ma ricevere scuse che non implicano un autentico coinvolgimento non è efficace.
Quando hai davvero bisogno di scusarti per qualcosa che hai fatto, qualcosa che ha offeso o insultato o ferito il tuo partner, è importante i componenti di una vera scusa.
Quindi cosa rende efficace una scusa? Secondo Roy Lewicki , professore emerito di gestione e risorse umane al Fisher College of Business della Ohio State University, c’è una struttura narrativa che ogni buona scusa dovrebbe seguire. Esperto di negoziazione, Lewicki ha passato anni a ricercare cosa rende efficaci le scuse.
Come ogni racconto, deve attenersi a una certa struttura. In quanto tale, ha suddiviso le scuse in sei componenti:
- Espressione di rammarico
- Spiegazione di cosa è andato storto
- Riconoscimento di responsabilità
- Dichiarazione di pentimento
- Offerta di riparazione
- Richiesta di perdono
Comprendere questi sei passaggi ti consentirà di creare delle scuse che significano davvero qualcosa. Sembra un po’ complesso, ma Lewicki spiega che, se seguiti correttamente, questi sei passaggi non sono solo molto semplici, ma anche abbastanza efficaci. Inoltre Lewicki ha scomposto ciascuno di essi per spiegare come e perché funzionano così bene.
Come chiedere scusa: i 6 elementi di una scusa efficace
1. Espressione di rammarico
Per iniziare, devi semplicemente dire all’altra persona che ti dispiace per quello che hai fatto. È importante che tu faccia bene questa parte, perché darà il tono a tutto ciò che segue. Il tono è fondamentale. Se sembri falso, sarcastico o del tutto infastidito, qualsiasi altra cosa tu abbia da dire non arriverà all’altro.
“Ciò che fa la differenza dal punto di vista dell’oratore è cercare di esprimere quanto sia dispiaciuto per l’offesa”, spiega Lewicki. “È qui che il tono può fare la differenza. Puoi dire: “Sono davvero sinceramente dispiaciuto” e comunicare un po’ di emotività in questo. Oppure puoi essere sarcastico e dire: “Scusa, ti ho offeso?” e sminuire totalmente il contenuto delle tue scuse”.
2. Spiegazione di cosa è andato storto
In questo secondo passaggio hai la possibilità di spiegare il tuo pensiero e far sapere al tuo partner che c’era una ragione dietro l’errore che hai commesso. Questo può fare molto per permettergli di vedere l’intenzione dietro le tue azioni e forse cambiare la sua opinione sul motivo per cui è arrabbiato. Se pensa che tu abbia fatto qualcosa di sbagliato perché sei sconsiderato o non ti interessa, ma poi ascolta il tuo vero ragionamento dietro il tuo errore, l’irritazione del tuo partner potrebbe ridimensionarsi.
“Sta cercando di aiutare l’altra parte a capire come è successo in modo che possano comprendere che si è trattato di un errore”, afferma Lewicki. ” Tutto ciò gli consente dimettersi nei tuoi panni per avere un’idea di come e perché è successo.”
3. Riconoscimento di responsabilità
Questo è difficile da fare per alcune persone, perché richiede loro di uscire dal proprio ego e dal bisogno di difendersi. Se hai fatto qualcosa di sbagliato, devi solo riconoscerlo. Questa è la chiave, in quanto può segnalare al tuo partner che sei consapevole delle tue azioni e che accetti il tuo ruolo in esse. Una mancata scusa o uno spostamento della colpa non farà che peggiorare le cose qui. “Questo significa dire: ‘Ho sbagliato quando l’ho fatto e accetto la responsabilità delle mie azioni'”, afferma Lewicki. “Invece di dire qualcosa come ‘me l’ha fatto fare il diavolo’ o qualche altro tentativo di dare la colpa a qualcun altro per quello che è successo.”
4. Dichiarazione di pentimento
È qui che entra in gioco la sincerità. Devi farti avanti e promettere che qualunque cosa sia successa non accadrà mai più. È la promessa di non ripetere il tuo comportamento.
“Nel secondo studio che abbiamo fatto si è rivelato essere l’elemento più importante. Sta dicendo: ‘Mi dispiace che sia successo. Ho imparato la lezione’”, afferma Lewicki. “Ma se fai quella promessa, allora non devi farlo di nuovo. I bambini sono famosi per questo. Promettono che non faranno X e poi 10 minuti dopo lo fanno di nuovo. Se lo fai, [le scuse successive] perdono credibilità”.
5. Offerta di riparazione
Quindi hai detto che ti dispiace, ma cosa hai intenzione di fare per rimediare? Come andrai avanti da qui? Far sapere al tuo partner che non sei solo dispiaciuto in questo momento, ma che hai stabilito un piano per andare avanti e sistemare le cose a lungo termine renderà le scuse molto più facili.
“Se ci sono stati danni reali che puoi offrire per pagare o riparare i danni, o se ci sono stati danni [emotivi], allora è importante che offri al tuo partner la possibilità di condividere la sua sofferenza, e di ricevere il tuo ascolto empatico e un eventuale gesto (ad esempio un bacio, un abbraccio) che consenta ad entrambi di sintonizzarvi emotivamente.
6. Richiesta di perdono
È interessante notare che la ricerca di Lewicki ha contrassegnato questo come l’elemento meno importante nelle scuse. Ammesso che tu abbia azzeccato gli altri cinque, questa dovrebbe essere solo una formalità.
“Ecco dove entra in gioco la gravità della violazione”, afferma Lewicki. “Voglio dire, se hai promesso di portare a casa una pizza per cena e te ne sei dimenticato, è diverso che se il partner scopre un tradimento. Ma se la violazione è correggibile e il trasgressore mostra l’intenzione reale di non ripetersi, allora è molto più probabile che si ricostruisca la fiducia fondamentale, ma ci vorrà del tempo, si tratta di un processo graduale”.